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爱的枷锁文学常识www.hlmsw.cn,中国首办胜利日阅兵

时间2021-04-05 来源:我的纯文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

我们曾经走过了六年的幸福时光,六年的感情生活,说长不长,说短也不短,可我们最后还是输给了无奈。我们连最基本的七年之痒都未能够经历下去,只是这六年的时光仅仅在某一天的某个时刻全都化为乌有,就这样告示着我们的关系到此为止。

你说我对你的好会让你喘不过气,我纳闷。喜欢一个人就是要全心全意对她好,我对你的好,不是一种强加在你身上的枷锁。你说对一个人的好是相互的,我郁闷,难道你不喜欢我,所以才觉得我对你的好会让你感到很有压力?难道六年的时光都比不过一天的平淡?

我知道当彼此渐渐熟悉,会慢慢没有一开始的那种甜蜜感。慢慢的,我们忽视了彼此的感受,理所应当的认为这种熟悉能够转换为相互理解,彼此不需要太多的言语行动来证明两人的感情,但这是不可能的。爱情需要激情,需要每天都有一点小惊喜出现,平淡的感情生活不能够紧紧拉住彼此的心。总有一天当爱情转换成亲情,总会有个人觉得这样的爱情并不是自己想要的,每个人都想要一场轰轰烈烈刻骨铭心的爱情,但其实爱情的最终走向就是升级为亲情。

我想,这大概就是我们的关系慢慢发生巨大变化的主要原因,我对你的好原原本本的成为了一种欲望,你想要的好并不是这种,而我却自认为这所谓的好能够让你更加爱我,但其实不是。

我不是那种会说很多情话的人,也不懂得怎么去哄人,没有浪漫的情调。我能够做的就只是简简单单的陪伴在你身边,让你知道我一直都在。但很多时候我们所追求的往往是另外一种享受,不外在乎是身体、精神、物质等的追求。但我更在乎的是精神境界的追求,自认为只要把精神境界提高了之后,我们的欲望也会随之而降低。

但你跟我是不同的,我知道你不愿就这样过着平凡而单调的生活,你有属于自己的追求,那些满满的欲望让我感到难受,这不是我所认识的你。

你说我没有追求,一点都不像个男人,我在心里落寞着。

男子汉大丈夫是该有所作为,但我不想因自己无尽的欲望而去做一个唯利是图的小人。我怕会克制不住自己,当我成功的做好一件事之后,我怕自己还会想要更多,再多的欲望,也都满足不了自己内心的空虚,所以我才会选择走精神境界这一条路。我知道你不喜欢这样,所以我宁愿放你走,也不愿去做这种事情。

记得曾经的我们拥有难以忘怀的时光,但渐渐的我发觉自己对你的占有欲越来越大,我想对你不惜一切代价的好,在我眼中看到的也全都是你的身影。我害怕你被别人抢走,我以为自己可以不这么爱你,但其实我只是在骗我自己。欲望,使我变得更加的肆无忌惮,所以我才不想追求那些所谓的名和利,这只会让我变得更加贪婪无比。

<武汉治疗癫痫病的医院在哪里p>我从未见过你对我这么生气,即使我真的做错了什么事,这是第一次也是最后一次你这样对我说话。你说我束缚了你,让你失去了飞翔的权利;你说我禁锢了你,让你失去了自由;你说你讨厌这样的我,对你太过偏爱,让你失去了清醒的状态。你说自己做什么都好像没有个人的隐私权利一样,不管你去到哪里我都会问上几句你不爱听的��嗦话语。亲爱的,不是我不理解你,不是我不给你自由,而是因为我太在乎你了,所以才会有这种过于偏执的行为。

后来你说我冲动的举动让你觉得我像是另外一个人,慢慢的你学会了疏远我,故意躲避我,不去我在的地方,不想看到我,我就知道我们之间的关系已经彻底改变了。你不再爱我,你怪我为什么要这样对你,给彼此多点空间不好么。我失落,我越对你好,你就越对我表现出厌恶的表情,你讨厌我用一贯的行为作风去爱你。我失望难过,是不是因为我爱你、在意你多点,会让你觉得其实自己并没有这么爱我?

我努力让自己学会克制对你过分的好,但在我内心深处,对你的那份情感却依然汹涌着。

我以为这样你就会回到我的身边,但也不过是自我安慰罢了。

时间推后到我生日那天,我邀请了自己所有的的朋友参加,也包括你,但你始终都没有出现。我就知道我们已经不可能了,但是你知道么?我一直等,一直等你的出现,因为我不相信你会这样狠心的抛弃我,但也只是自以为是罢了。

我好恨自己为什么要那样对待你,是我内心对你有太强烈的欲望了么,以前的种种甜蜜到现在看来居然是那么的可笑。

我记得以前的你总会问我一个问题……

“你会一直陪我么?”你笑嘻嘻的问道,你一直都这么的活泼开朗,以至于每次都会以不同的心情问我同样的问题,看我坚不坚定这个信念。

我说“当然啦,不管你在哪,我都会一直陪在你的身边,即使我人不在,但我的心还是跟你紧紧相系的。”我们柔情对视,原谅我不会说一些好听的话,不会做出一些让你惊喜意外的举动,但亲爱的,请你相信,在我的眼里、心里一直都只有你一个,唯独你占据了我整个心,你是任何人都无法替代的。

我一个大男人,居然不会说情话,还得由自己的女朋友来教自己,一开始的时候我真的很惭愧尴尬,但后来我慢慢的接受了这些,并觉得只有当两个人相互喜欢的时候,才会觉得那些听起来会让你脸红的事情其实也没什么,因为是对自己喜欢的人说。所以,因为她,我反而更加明白自己原来是这么的爱她,爱这个让我着迷的女子。

听到我的回答,你笑的很灿烂,你很喜欢听我说温暖人心的话,虽然我并不太会说。你喜欢我逗你笑,你总是笑的那么灿烂,以至于癞痫有哪些中草药连我都被你的笑容所感染。我在心里发誓,一定要让你一直这样开心下去。所以我才会毫无节制的对你好,但现在你却感受不到我对你的这种好了,因为你早已疏远了我,认为是我打乱了你的生活节奏。好,你想过属于自己的生活,我给你自由,选择放你走。即使我很想挽留你,但你早已下定了决心要离开我,我又何必再对你穷追不舍,那样只会让你仇恨我。

……

忘了何时,当我们再次相遇,彼此都没有一句问候,因为即使是一句简单的问候,你也会觉得讨厌吧。我知道你讨厌看到我,所以就让我们当陌生人吧。我以为即使我们做不成恋人也可以做朋友,但果然你还是觉得我很恶心。

以前我们总是通过看对方的眼神来感受彼此想要说的话,但你却在我面前疾步而过,对我视而不见。呵,我在心里苦笑着,她居然连看都不看我一眼,而我既然还对她这般念念不忘,真是可笑。

我想真正的那份痛苦,不是彼此变成仇人,而是你明明知道自己还爱她,却永远不能再靠近她。她当你是一个陌生人,就是在说你们以前的种种回忆什么都不是。

我只想知道你过得好不好,你是不是害怕只要我一开口就会停不下来,所以你才对我视而不见?

也罢,如今的我也只剩下回忆罢了,对你那抑制不住的想念,你永远都不会再知道了。我只能去怀念我们曾经的种种过往,那份情感,在我一开始遇到你时就已经很强烈了,现在这份强烈的感情我也只能够将它埋葬在心里,不被人知道。

我想如果别人知道了我们的过往,一定会觉得我们之间太过戏剧化了,只是我不懂得怎么去爱一个人,我的爱,变成了一种让人讨厌的欲望。是我的错,只是你不愿再听我说任何一句话,连再见都来不及说你便消失在我眼前。

现在的我再也看不到你温柔的脸庞了,你曾用那孩子般的行为逗笑整日紧绷着脸的我,你说你喜欢看到我笑,而我则被你那天真无邪的笑所感染,也逐渐变得爱笑起来。因为你,我喜欢上你所喜欢的一切。

我在想如果不是因为我太过爱你,你可能早就已经找到属于自己的真名天子了,而我就是在这个道路上阻碍你寻找他的人。我一心想着自己就是你的真名天子,但在你眼里我却什么也不是,一直都是我一厢情愿罢了。你想要拥有更好的,不想就这样委屈待在我的身边,你说我给不了你什么,只会让你更加难堪,即使你什么也没说,我也能够知道你怎么想的。因为我很爱你,爱到比你自己还要了解你,这就是我对你的霸道之处。

男生一般不会轻易对一个表现出霸道,除非是真的很爱那个人,想要霸占拥有她,不让她受到伤害,不让她被别人所抢走。是不是霸道也是在爱情中的一种过错,因为自己的霸道,小儿在睡觉中抽搐是什么原因所以才会让爱的人难以接受,并且狠心的离开自己。

就算我们曾经有过诺言,说不管发生了什么事都要在一起,今生只认定彼此,那也只是扯淡。当爱情走到尽头时,你会发觉自己曾经的渴望也是一种奢侈,很可笑的玩笑。

如今,我只能选择祝福你,你会找到比我还要好的人。我知道我们并不适合,我也不会强迫你不让你走,你一直都是自由的。只不过你一直认为是我限制了你,殊不知,是你自己想的太过复杂,让自己失去了行动力,进而害怕去做。

有一句话说得好,你来,不管多大风雨,我也会去接你。你走,不送。

曾经的一切也都该葬送在过去了,非我执意要记得,只是这份情感从一开始就过分强烈,我用了三年的时间去忘记淡忘,但我们的种种过往依然挥之不去,一直浮现在我脑海中,曾经的曾经,历历在目。直到现在我还是无法忘不掉这份情感,明明我们早已没有任何关系。

现在的我们谁也不联系谁,我也不想去打扰你,不想过问有关你的任何事,因为只要一听到有关你的事情,我想我那用了三年时间都未曾削减的情感会再次汹涌泛滥,我会再次呈现自己对你的霸道。

我想知道在这三年的时间里你有没有重新认识男生,有没有遇到你的真命天子,你跟他的生活过得怎样,是不是他比我好,他就是你的真命天子,你找到自己的真名天子了吗,你每天都是怎么过的,工作累么,有没有生病,冷不冷,热不热,生病了有没有人陪在你身边,陪你去医院看医生,生病的时候难不难受,来那个的时候有没有注意点,有没有人为你做那些人,有没有人疼你关心你,重了还是轻了,开心还是不开心,有没有人陪你外出散步……

虽然我很想知道有关于你的生活,但我知道打扰你毫无意义,只会让彼此更加伤心。与其两个人受伤,倒不如让我一个人来承受这份伤痛。

所以我们两个人过着属于彼此的生活,谁也不打扰谁,自己关心自己,只因为你不再,我无法再关心到你。世界上最痛苦的事情就是我失去了你,我爱你但你却不在意我。

多年后的某一天,夏日的午后,坐在庭院里乘凉,我又想到了曾经那个脸上挂有雏菊般温暖笑容的你,带给我希望,一直伴随着我直到生命的结束。认识你我不后悔,让我后悔的是我无法拥有你、陪在你身边的不是我。

我缓缓睡去,闭上眼的那一刻,我看见了你,还是那么的天真无邪,只是看起来多了一丝成熟。在我生命的最后一刻,能够再见你的脸庞,我真的感到很幸福。如果有来生,我希望你能够变成我,变成跟我一样,对我有很强的占有欲、霸道,这样我们就能够彼此不分开了。

我做了一个很长很长的梦,从我闭上眼的那一武汉看癫痫病好的医院刻起,我就再也没有睁开眼过。我也不知道留在我身边的会是谁,我以为自己会就这样孤单死去,但在我最后的一口气,我想到了你,我就没有那么害怕了,也不害怕在这条路上只有自己孤单一人。我只是比你先走了几步,我会在彼岸的世界等着你,等着你来和我重逢,这一次我一定会告诉你所有的一切,我一定要让你明白我对你的爱。多年未见,不知道自己是否还能够再认出你,不过我知道你要一露出微笑,我想我便能够快速的将你认出。记得面容可以变,但你的笑容却一直留在我脑海中永远都不会变。

我不怕会等你很久,只是你,我倒希望你可以活得开心过的幸福。

你虽然不是我的伴侣,但却是我认定的伴侣,今生没能有这个福气当你的丈夫,我希望下辈子我们可以共结连理,过属于我们的生活,只要你愿意。

我既不孤单也不寂寞,因为我心里有你,这就足以。

爱一个人是幸福的也是痛苦的,幸福,那是因为你有人可以去爱;痛苦,是因为你知道她不喜欢你,你还是选择继续喜欢她,即使跟她没有可能。我宁愿去做一个傻子,不用想太多,单单只关注你一人就行了。

我挺喜欢一段歌词的:如果有一天,我消失在远方,请不要悲伤,即使你不能忘。但愿花开如常,你会笑着抬头望。我愿化作清晨,那叫醒你的阳光。

我们的爱只爱到一半,手牵手的旅行忘了走完,曾经的浪漫,已被风吹散,埋在心底的遗憾,时间会替我们保管。

很想念,我想你的笑脸,是对你的爱恋,声音回答耳边,轻轻,想起你对我那些誓言,真的好遥远,在瞬间沦陷。很胆怯,你对我的敷衍,不想对谁亏欠,泪水划过指尖,画面,昨天的故事还在上演,如果能永远,我依然情愿。

曾经的我在没有你的那段时间,经常反复听同一首歌曲,它们代表了我对你的亏欠、对你的想念、对你的不舍……

我把自己对你的情感全都寄托在歌曲之中,让它们来替我疗伤。可是越听里面的歌词曲调,就越会想到曾经与你在一起的种种过往,我想去回忆但又觉得没必要,因为事情早已过去。到如今还执着的一方不是重感情,而是在这段感情里曾犯了不可饶恕的错误,至今不能够忘怀。因为觉得亏欠了另一方,所以总记得很清楚自己曾经的错误,又无法让自己去赎罪。

到现在,即使面临死亡,也还是无法当面对你说声“抱歉”。下一辈子,如果还能再遇见,我一定不会这样对待你。你想留下陪我,我张开双臂迎接你,你想走,我也会为你送行。

现在我该走了,我要到一个很远的地方去了,希望我们还能够有再见的机会,虽然只是奢望。我做了一个很长的梦,梦中的我很幸福……

作者:不详 来源:网络
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